?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] СБЫЧА МЕЧТ

Четыре года.

Четыре года, как я лишилась своего старенького лэптопа.
И все эти четыре года я мечтала о новеньком лэптопе.

Чтобы уютно устроившись на диване - и лэптоп на коленях, как ему и полагается, имя обязывает! - зайти в ЖЖ-шечку и, никуда не торопясь, почитывать, чем щас народ живёт, пописывать, о чём щас в мою голову взбредёт...
Бэкицер, наслаждаться житиём моём.

Четыре года, братцы мои!
Оно мне это надо?!

Что меня удерживало от купить гаджет четыре года назад?Collapse )
Оч рекомендую :)
Давно это было...
На заре моей юности, и даже ещё давнее.
Но не настолько давно, чтобы полностью исчезнуть из старческой памяти.
Хотя, конечно, некоторые детали стёрлись, всё ж таки 120 на носу...
Ну, да не страшно, фантазия с возрастом только крепчает. Наперегонки с маразмом.

Итак.
С детства я росла хорошей девочкой.
Нет, это не комплимент.
Это болезнь. Тяжелейший комплекс, привитый заботливыми родителями уже в пелёнках, взращённый и взлелеянный
на благодатной савецкой почве и превратившийся в огромный цурес всей моей жизни.

Да, хорошая девочка - это проклятие.
Гадившее мне на каждом шагу: в школе, в институте, на работе.

И, разумеется, в любви.
А как же ж без этого?!

Помнится, познакомилась я с одним козлом...
Read more...Collapse )

* * *

30.04.2019

От первого дрожанья век
И до землицы
Смешной зверёныш - человек -
Всё тщится, тщится...

Пустые хлопоты его
Выходят боком:
Хоть вознесись до облаков -
Не станешь богом.

И строить планов громадьё
Он может смело
Лишь до черты, где бытиём
Владеет тело...

Святая правда нагишом
Шагнёт на волю:
«Царь»-человек рождён рабом
Греха и боли.

Предатель-тело день и ночь
Наизготовку,
Предать готовое за мощь
И за похлёбку,

За наслажденье, за покой,
За щит телесный -
Рабом становится любой
В сосуде тесном.

И был бы горек путь раба
В обитель рая,
Но...
К счастью, есть ещё душа.
Она - живая!

Она звучит, как вечный зов,
Презревши тело...
А до цепей и до оков
Душе нет дела.
Как известно, любимая заповедь евреев «пру и рву» - «плодитесь и размножайтесь»...

Что значит «неизвестно»?!

Перечитайте первое предложение.
Там же дигитальным по виртуальному, видите?
А вы - неизвестно, неизвестно...
У нас все ходы записаны!

Так вот, повторяю: как известно, евреи очень любят исполнять заповедь «пру и рву».
А уж летом на них просто удержу нету.
От этого самого.

Поэтому вчера я плясала на третьей за последний месяц еврейской свадьбе.
И если учесть, что то был всего лишь второй день календарного лета, то в этом году мы прём и рвём просто таки невиданными темпами, тьфу-тьфу-тьфу штоп не сглазить.

Так вот, вчера.
Стою я близенько-близенько к хупе, наслаждаюсь, по своему обыкновению, бесплатным шоу (ну, насчёт «бесплатного» это я, канешна, очень смешно пошутила)...

Вокруг шум, гам, бардак и балаган - всё, как и полагается, при торжественной еврейской церемонии.
Жених и невеста с боем пробиваются через толпу гостей к хупе (вот где пригодились навыки, полученные женихом в спецназе)...

Затем ребе-прикольщик долго переставляет близких родственников под хупой: с правого фланга на левый и наоборот...

Наконец, после бесконечных пертурбаций все более-менее стоят: сначала невеста, рядом с ней жених, справа от невесты - родственники жениха, слева от жениха - родственники невесты...

А на переднем плане - мальчик.

Чёрт его знает, откуда он взялся, этот мальчик.
Чей-то родственник. Наверно.
Обычный такой пацан, в коротких штанишках и с ободранными коленками.
И - с бабочкой, болтающейся на тонкой шее (это же еврейская свадьба, шо вы себе думаете?!)...

И мальчик этот с бабочкой стоит точнёхонько по центру - прям на подоле платья невесты.
Чтоб наверняка, знаете ли, ага.

Я вижу лицо невесты и восхищаюсь её выдержкой: она таки улыбается будто хны.
Я вижу лицо жениха и понимаю: ещё секунда - и под хупой будет полный спецназ.

Это же понимают многочисленные родственники, стоящие в хоре. В смысле - в толпе прочих гостей.
Они отчаянно машут руками и громким шёпотом уговаривают малолетнего прохиндея уйти с помоста.

В ответ пацан строит обиженную морду, скрещивает руки на груди аки Юлий Цезарь (sic!) и пошире расставляет ноги с ободранными коленками: типо фигли вы меня отсюда скинете...

Пристыженные родственники оставляют в покое бедного ребёнка.

Наглый мальчишка подтягивает сползающие штаны и втискивается между ребе и брачующимися. Как раз в тот момент, когда ребе передаёт им в руки развёрнутый свиток ктубы*.

Фотографы одновременно щёлкают затворами: вихрастая голова на фоне древне-арамейского...
Зрители ахают.
Чудный снимок на память, врагам не пожелаю.

Мамаша юного иезуита изловчается прорваться под хупу и пытается силой уволочь сопливое чадо куда подальше.

В ответ на беспрецедентные инсинуации маленький, но удаленький шантажист распахивает свой рот во всю его невозможную ширь и демонстрирует непреклонную решимость включить сирену на полную мощь, не сходя с этого самого места. Тоисть под хупой.

Посрамлённая мамаша удаляется с пустыми руками.
Мальчишка гордым орлом взирает на бессильную родню, сгрудившуюся у свадебного помоста.
МишпУха безмолвствует.

Ребе читает благословение.
Невеста вытягивает указательный палец, жених усилием воли прицеливает кольцо.

Мальчишке плохо видно - ребе заслоняет -
и он какбэ невзначай оттесняет в сторону путающегося под ногами старика.

Тут уже не выдерживает мама невесты.

Она цапает чёртова родственничка в охапку и быстро, пока тот не заорал, швыряет в руки его родного папаши (ближайшего другана жениха по спецназу).

Родитель принимает свой позор в медвежьи об’ятия и, зажимая рот отпрыска огромной лапищей (навыки спецназа не пропьёшь!), огромными скачками исчезает со сцены.

Ребе вытирает взмокший лоб рукавом и кладёт стеклянный бокал на пол перед женихом.
Тот со страшной силой обрушивает ногой всё, что у него накопилось сказать за церемонию.

ХРЯСЬ!!!

- Если забуду тебя, Иерушалаим!..

* * *

А вы говорите...

Макиавеллими не становятся, ими рождаются.
Мазаль Тов!

* ктубА - свадебный договор

И НЕТ НИЧЕГО СИЛЬНЕЕ

Только закончила просмотр замечательного кино.

Такого, знаете, хрустально-нежного.
Франция отличилась.

Там сразу несколько интересных тем переплелось: и становление писателя, и антисемитизм... Интересных и незаезженных, как на мой вкус.

Но основная тема, на которую наверчен весь сюжет, самая основная тема вообще терра инкогнито в кинематографе.
Я во всяком случае не могу припомнить
ни одного примера, когда бы весь фильм целиком был посвящён именно этой теме.
Теме любви матери к сыну. Сумасшедшей, не на жизнь а на смерть любви! Завораживающее зрелище.

Тема, конечно, сильнейшая.
И действительно практически не раскрытая на экране.

И потрясающе точная и тонкая работа Шарлотты Генсбур.
Прямое попадание.

Ну, это, конечно, моё суб’ективное мнение. Я ведь и сама мама сына, даже двух, и сужу по себе.
Да, любовь мамы к сыну - это самая сумасшедшая любовь на свете.
Если не принимать в расчёт любовь отца к дочери. Но это уже другой разговор.

В общем, дружжи, рекомендую этот фильм от всей души, он будет близок всем без исключения, женщинам, потому что сами пережили нечто подобное; мужчинам, потому что каждый из них имел любовь матери в своей жизни, и она жива в нём до самого последнего его вздоха:

Обещание на рассвете
Франция, 2017

Тэги:

ЕВРЕЙСКАЯ ЛОГИКА

Зашла сегодня в обувную мастерскую...

Не, не так.
Значит, сначала.

Прямо с утра на землю израилеву упала страшная жара...

Я иду по городу, продвигаясь сквозь тяжеленную жару, как ледокол.
Заценили образ?
Нет?!
А зря.

Ну, напрягите фантазию:
я прорываюсь сквозь эту грёбаную жару, ломая её бетонные блоки собственным лбом, щеками, боками...
Вау!
КАК
ЖЕ
Ж
ЖАРКО!!!

Теперь представили?
Вот!

В таком состоянии я догребаю до обувной мастерской.
Простой еврейской обувной мастерской в простом еврейском городке.

Вы спросите, какого х... м... для чего мне понадобилась обувная мастерская в эту долбанную жару?
И я вам честно отвечу: х... м... его знает.
Скорей всего я туда заглянула в поисках кондёра. Скорей всего. Но гарантировать ничего не могу.

Короч, догребаю я до мастерской, захожу в её спасительную прохладу и, перво-наперво, перевожу дух. Естественно. Так у нас, у ледоколов, в жару принято: сначала дух перевести.
Затем насухо выжать взмокший лоб.

И уж только с сухим лбом оглянуться вокруг себя: типо, куда это я загребла?!

А!
Так это же обувная мастерская, ясен пень!

И тут же встать в конец очереди, типо порядочная.

ОК.
Стою я себе в очереди, никуда не тороплюсь (патамушта на улице грёбаная жара, вы помните?), а прямо под моим носом, носом ледокола (не забыли, да?) разворачивается следующая нетленка:

хозяин заведения обращается к клиенту, стоящему передо мной:

- Ваше имя-фамилия, пожалуйста.

Тот диктует:

- Басов. Фёдор.

Сапожник старательно записывает. Огрызком карандаша.
На огрызке бумажки.

Я смотрю на этот реликт времени, как зачарованная.

Неожиданно сапожника осеняет:

- Так это что же получается?! Получается, что Басов - он тоже? Тоже один из наших? Еврей?!

Клиент уточняет:

- Который Басов? Который актёр ?

- Ну!

- Отож.

- То-то я смотрю: а похож!

Я тихо оху*еваю: от этой долбанной жары и ещё больше от этих богоизбранных евреев!

Тоисть хозяину мастерской и в голову не пришло, что, возможно, Фёдор Басов - он таки не еврей, а, как раз, наоборот.
Нет!

Многомудрый сапожник мгновенно вычленил суть:
раз Фёдор Басов здесь, в его родной еврейской мастерской сдаёт обувь в починку, значит, актёр Басов - один из наших!

А какие могут быть ещё варианты?!

Боже мой!
Евреи - они такие аиды :)))
Шабат нам шалом!

РАСТОЛКУЙТЕ МНЕ

Благословенна суббота!
День, когда правоверные все-все-все имеют возможность отдохнуть после трудовых будней от восхода до заката и после пятничной милонги - от заката до восхода...

Отдохнуть и заодно посмотреть интересное кино. Суббота - самый подходящий для этого день.

Чем я, как самая что ни на есть правоверная,и занялась.

И посмотрела венгерский фильм «Пятая печать». Который вы все, наверное, уже видели, поскольку фильм-то старый.
А я вот только сейчас сподобилась.

Сильнейший фильм!
Мысль, или, если хотите, послание, которое он несёт в себе - одна из основ человеческой сути.
Благодаря именно таким фильмам, кино считается Искусством. Ящетаю.

Разумеется, каждый зритель по-своему толкует увиденное на экране. Разумеется!
Это ведь искусство, а значит, любой понимает его в соответствие с собственным опытом, разумом и мировосприятием.

Я поняла это послание так (не сочтите за спойлер те, кто пропустил этот фильм):
- ни один человек не знает, как он поведёт себя в момент Истины.
Ни один.
Не знает себя.
Себя!
Чего уж говорить о других...

Повторяю ещё раз: сильнейший фильм!
Хотя, конечно, нам, привыкшим к мельтешению на современном экране, поначалу трудно следить за неспешным развитием действия. Трудно сосредоточиться на деталях.
А они важны!
Все до единой.

Потому что во второй части у зрителей случается взрыв мозга - спасибо создателям.
Я ж говорю - сильнейшее кино!

Но!
У меня вот такой вопрос (может, среди моих друзей найдётся кто-то знающий):
- почему фильм называется именно «Пятая печать»?

Полезла в Гугл, почитала разные ссылки...
Как я и догадывалась, это выражение из Библии.
Очень сложно понять смысл написанного, хотя вроде как тексты те на русском.

Вот самый короткий из них:

«5-я печать — убиенные за слово Божие».

Я не увидела связи между посылом фильма, как я его поняла (см. три абзаца выше), и этой самой 5-ой печатью.
И, кстати, фильм вообще не упоминает вопрос религии.
Про веру да, говорят.
Но! Веру во что?
Большой вопрос.

Значит, либо я неверно истолковала фильм, а это всё равно что сказать: ты эту музыку неправильно слушаешь; или: ты это полотно неправильно смотришь.
Либо я не фига не смыслю в Библии, а это верно по-любому без всякой связи с данным фильмом, ибо чего такие махровые атеисты, как я, могут понимать в слове божьем, написанным рукой человеческой?..

И всё же хотелось бы понять: почему такое название?

Тэги:

ДВА ПИШЕМ, ОДИН В УМЕ


Интересный у меня вчера вечерок выдался.

За три часа я повстречал четырёх (!) человек из своего прошлого...

То есть совершенно случайные, незапланированные столкновения по законам Броуля.

Обалдеть, да?

Первого встреченного я в последний раз видела около трёх лет назад.

Со вторым встречались где-то около года тому.

Затем третий — совсем недавно общались, две недели прошли не более.

И, наконец, четвёртый — о нём я лет восемь не слыхала.


То есть столько времени я жила, думать про них не думала, нигде и никогда не пересекались... Месяцы, годы. Жизненные тропинки разбежались в диаметрально противоположных направленияхю

И вдруг!

 Столкнулась со всеми в один вечер!

Бывают же такие совпадения!..

Бывают?

Вот интересно, кто умеет считать — может подсчитать, какова вероятность четверной случайной встречи, а?

К ГАДАЛКЕ ХОДИ

Зашла вчера в ближайший ТЦ по мелкой надобности.

Весь первый этаж был уставлен столиками.
За каждым сидела дама.
Именно "дама", а не "женщина", "девушка", "чувиха"...
Одна "дама" оказалась солидным дядькой с брюшком и лысиной.

Почти все дамы держали в руках карты, у некоторых на столах светились стеклянные шары, за спиной одной висели разноцаетные колбочки...

- Слёт гадалок! - догадалась я и замедлила шаг, разглядывая необычный люд.

За одним из столиков сидела дама исключительно интеллигентной наружности в возрасте семидесяти с жирным плюсом.

Я остановилась перед ней:

- Гадалка?

- Как можно?! - невозмутимо возмутилась та. - Я - астролог. Астрология - это наука, милочка. Хотите самолично убедиться?

Я подумала...
Ни разу в жизни я не обращалась к гадалкам. Знаю, что мошенники. Но я ведь сама ни разу не. Только с чужих слов.
А как же моё мото "Всё - на собственной шкуре!"?

Я поинтересовалась:

- Скока наука стоит?

И получила чёткий, строго научный ответ:

- 35 шекелей.

Ок.
Я решила: кутить так кутить!
И уселась напротив дамы.

Она спросила точную дату моего рождения и распахнула толстенную книженцую, тесно усеянную малюсенькими циферками.
Сильно сомневаюсь, что там можно было что-то прочитать без мощного увиличительного стекла.
Тем не менее дама сообщила мне, что я

- алеф) Сильная личность
- бет) Недавно пережила тяжёлый период
- гимель) Скоро буду очень счастлива

М-дя.
Хорошо излагает, сцуко.
И главное, всё сходится!
Потому что кто ж из нас не сильная личность, и кто не переживал тяжёлые времена, и поднимите руку тот, кто не хочет стать очень счастливым.

Но дама не успокоилась на достигнутом и пошла дальше: назвала конкретные даты, когда меня будет ждать счастье. За углом.
Я, конечно, эти даты называть не стану, чтоб не сглазить, не дай бог, но намекну: очень, очень скоро. Мне ещё и 120 не исполнится, как уже... (Все помнят, что совсем недавно ФБ отметил моё 103-летие?)

А дама погнала дальше: достала колоду больших карт.

- Это карты Таро.

О!
Это название я уже слыхала.
Интересно, договорятся ли Таро с толстой книженцией...
Дама велела мне вытащить три карты.
Я исполнила.
Дама взглянула в выбранные мной Таро, и взгляд её затуманился.
Я догадалась: Таро врут. Или книженция соврала. Или обои. Но по-разному. Не договорились, значит.

Дама постановила

- Я вытяну вместо тебя.

И дальше всё пошло, как по маслу, просто на удивление!
Таро однозначно подтвердили всё, предсказанное книжицией, и в качестве бонуса добавили маленькое уточнение: я скоро буду не только счастливой, но и очень богатой. Пустячок, а приятно, согласитесь.

Дама удовлетворённо вздохнула: моя жизнь - прошлая и будущая - лежала у неё на ладони.

Я от души поблагодарила, расплатилась и отправилась восвояси, размышляя о том, что наука имеет много гимек.
Улыбка не сходила с моих губ.

МЕЛКИЕ МЕЛОЧИ

Сижу давеча на собрании родного коллектива...

А неза́долго произошло незначительное, можно сказать, мелкое событие: в наши ряды влились сразу несколько новых работников. Точнее, работниц. Причём, все девочки из ультрадоксов.

Перед их приходом нам даже особый инструктаж провели на тему что говорить и делать, а что нет.
Типо руки не жать, двери не закрывать, вопросов о личной жизни не задавать.

Ну, руки я женщинам по-любому не жму, закрытые двери - это головная боль исключительно для мужчин, а личная жизнь у меня у самой интересная.

В общем, как обычно, напрягли народ по чём зря. Потому что во-первых, нам все эти правила давно известны (в Израиле, чай, живём), а, во-вторых, это всё такие мелочи!.. По сравнению.

Короче, пришли мы на первое общее собрание, разместились вокруг большого прямоугольного стола - ортодоксальные девочки сели рядком с одной стороны, я с той же стороны с краешку примостилась.
А напротив меня (и них, значит, тоже) уселся молодой сотрудник, высокий такой здоровый чувак.

И вот, когда все более-менее угомонились и босс начал вступительную речь, этот мо́лодец вдруг решил, что ему жарко, и поступил, как до́лжно в такой ситуации: снял свитер.

Однако он забыл про одну мелочь - статическое электричество (я лично считаю, что статическое электричество - одна из любимых мелочей дьявола) - благодаря которому тонкая футболка прилипла к свитеру намертво и в процессе снятия последнего снялась вместе с ним.

Предоставив обнажённое мужское тело всеобщему обозрению.

Я не знаю, заценили ли этот приветственный жест ортодоксальные девочки, но остальному народу непреднамеренный стриптиз пришёлся по вкусу: смех, стёб, свист - и всё это одновременно.

Ну, и представьте картинку: чувак внутри свитера, конечно, понимает, что что-то пошло не так, но никак не может выдернуть голову из горловины, сделавшейся заподло узкой до непроходимости...
Ах, мелочи, мелочи...
Ах, дьяболо, дьяболо...

Через пару секунд жесточайшей борьбы молодость побеждает, свитер снят, а футболка, наоборот, одёрнута вниз, до колен.
Атмосфера потихоньку охлаждается, и тут наш гвоздь программы решает прояснить для самых тупоконечных:

- Я разделся, потому что мне жарко стало, а не по какой-то другой причине...

Народ незамедлительно возликовал по второму кругу (все, кроме ортодоксальных девочек), а я не преминула заверить:

- Да в общем ни о какой другой причине никто и не думал...

Чувак захлопнул рот и провалился сквозь землю.

* * *

Вышеописанный случа́й - прекрасная иллюстрация к явлению "белая обезьяна":
когда мы прилагаем все усилия, чтобы забыть о её существовании, эта зловредная скотина бежит со всех ног и прилипает к нам намертво - как футболка к свитеру того чувака.

А вот если б наше начальство не озаботилось чрезмерной политкорректностью и не настрополило бы нас накануне прихода в коллектив новых членов, глядишь, никто бы ничего и не заметил.

Хотя...
С другой стороны...
Если хорошенько подумать...
Ведь тогда бы мы лишились бесплатного стриптиза, который хоть и мелочь, а приятно.

Не, однозначно: начальство всё пра-льно сделало. Как всегда.
Так держать.

О себе

Привет!
Свой блог я начинала с нуля, пришла в ЖЖ круглой сиротой, без роду-племени, без наводок и протекций. И всех своих друзей я заимела в процессе.
Почему они читают мой блог?
Во-первых, потому что им это интересно.
И потому, что здесь их всегда услышат.
А что нам еще нужно для счастья?..
Powered by LiveJournal.com