Апрель

СБЫЧА МЕЧТ

Четыре года.

Четыре года, как я лишилась своего старенького лэптопа.
И все эти четыре года я мечтала о новеньком лэптопе.

Чтобы уютно устроившись на диване - и лэптоп на коленях, как ему и полагается, имя обязывает! - зайти в ЖЖ-шечку и, никуда не торопясь, почитывать, чем щас народ живёт, пописывать, о чём щас в мою голову взбредёт...
Бэкицер, наслаждаться житиём моём.

Четыре года, братцы мои!
Оно мне это надо?!

Collapse )
Оч рекомендую :)
Апрель

(no subject)

28.07.2020

ДЕПЕРЕССИВНАЯ В ТЕМПЕ ВАЛЬСА

Колонка «отл.» и «хор.» на жёлтом вкладыше,
«Бостон» на выпускном, осадок сгладивший,
Чернильное пятно в почётной грамоте -
Вот три зарубки, что остались в памяти...

За счёт незримой силы Ван-дер-Ваальсовой
Мы в замкнутом блуждаем круге вальсовом.
«Собачий вальс», набивший всем оскомину,
Нам заменил и компас, и спидометр.

На «раз-два-три» влюбляемся и ссоримся,
Казним наотмашь, милуем убористо.
Не противляясь тяге к искушениям,
Вальсируя прощаем прегрешения.

Плечо партнёра заслоняет прошлое,
И шаг вперёд не значит шаг к хорошему:
Быть может, к радости, котом наплаканной,
Иль к службе, спетой в темпе вальса дьяконом.

А День Сурка стремится к бесконечности -
Всё шире круг рождённой нами нечисти,
Постановившей: кто не с нами - против нас!
...
Из репродукторов гремит «Собачий вальс».
Апрель

СИТУЁВИНА

Вот тока што:
- еду по городу.
Поскольку шабат, движение изо всех сил стремится к нулю: жара, выходные, опять же жара...

Вдруг.
При в’езде на небольшую улочку практически утыкаюсь в машинку, которую водитель, не заморачиваясь ни разу, затормозил буквально посредине проезжей части. А шо такого?!

Осторожно, выкручивая рулём все известные позиции камасутры, я таки умудряюсь протиснуться между наглой машинкой и встречным авто.

Проезжая мимо водительского окна показываю водителю - молоденькой девчонке из двоюродных - жестом: какого, мол, чёрта, мадмуазель, вот так - прям посередине?!

В ответ деушка внаглую передразнивает мой возмущённый жест, показывает мне средний палец (профессионально работает девочка, чегоуж) и ударяет по газам.

Я ошалело смотрю вслед, борясь с искушением догнать и вмазать!
И понимая (даже в момент максимального адреналина!) понимая: что - ни фига!
Ни фига я не сделаю.
И что эта наглеца (я не знаю как правильно назвать наглую бабу одним словом) тоже прекрасно знает: ни фига я ей не сделаю. Потому то она и наглая такая.

Но, может, я ошибаюсь, и есть какие-то алгоритмы достойного ответа в подобных ситуёвинах?
Поделитесь, если знаете.
Апрель

ЖАРКИЙ ПРИКИД

... а точнее, прикид для жары.

Я впервые опробовала подобный формат штанов (брюками их назвать язык не поворачивается :) ) и с удивлением обнаружила: в них не жарко! Это при наших-то +30 с гаком.

Ну, я тут же придумала этому феномену объяснение, типо:
ткань свободно спадает, не прилегая к телу и позволяя телу дышать, и, одновременно, снизу у штанин есть манжета, которая предотвращает свободный доступ горячего воздуха снаружи. Таким образом, получается что-то вроде воздушной прослойки, обеспечивающей комфортную температуру для тела.

Но, повторяю, это объяснение - плод моей фантазии. Что на самом деле происходит, я не знаю, однако факт остаётся фактом: в этих штанах НЕ ЖАРКО! И это прекрасно.

А то, что ещё и лук получился стильный - дык кто ж будет возражать против такого бонуса ;)))

Все детали прикида, кроме шляпы, сандалей и серёжек, от Миа Инспирейшн.

Апрель

КОМПЛЕКС ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКИ

Давно это было...
На заре моей юности, и даже ещё давнее.
Но не настолько давно, чтобы полностью исчезнуть из старческой памяти.
Хотя, конечно, некоторые детали стёрлись, всё ж таки 120 на носу...
Ну, да не страшно, фантазия с возрастом только крепчает. Наперегонки с маразмом.

Итак.
С детства я росла хорошей девочкой.
Нет, это не комплимент.
Это болезнь. Тяжелейший комплекс, привитый заботливыми родителями уже в пелёнках, взращённый и взлелеянный
на благодатной савецкой почве и превратившийся в огромный цурес всей моей жизни.

Да, хорошая девочка - это проклятие.
Гадившее мне на каждом шагу: в школе, в институте, на работе.

И, разумеется, в любви.
А как же ж без этого?!

Помнится, познакомилась я с одним козлом...
Collapse )
Апрель

* * *

30.04.2019

От первого дрожанья век
И до землицы
Смешной зверёныш - человек -
Всё тщится, тщится...

Пустые хлопоты его
Выходят боком:
Хоть вознесись до облаков -
Не станешь богом.

И строить планов громадьё
Он может смело
Лишь до черты, где бытиём
Владеет тело...

Святая правда нагишом
Шагнёт на волю:
«Царь»-человек рождён рабом
Греха и боли.

Предатель-тело день и ночь
Наизготовку,
Предать готовое за мощь
И за похлёбку,

За наслажденье, за покой,
За щит телесный -
Рабом становится любой
В сосуде тесном.

И был бы горек путь раба
В обитель рая,
Но...
К счастью, есть ещё душа.
Она - живая!

Она звучит, как вечный зов,
Презревши тело...
А до цепей и до оков
Душе нет дела.
Апрель

МАКИАВЕЛЛИМИ НЕ СТАНОВЯТСЯ

Как известно, любимая заповедь евреев «пру и рву» - «плодитесь и размножайтесь»...

Что значит «неизвестно»?!

Перечитайте первое предложение.
Там же дигитальным по виртуальному, видите?
А вы - неизвестно, неизвестно...
У нас все ходы записаны!

Так вот, повторяю: как известно, евреи очень любят исполнять заповедь «пру и рву».
А уж летом на них просто удержу нету.
От этого самого.

Поэтому вчера я плясала на третьей за последний месяц еврейской свадьбе.
И если учесть, что то был всего лишь второй день календарного лета, то в этом году мы прём и рвём просто таки невиданными темпами, тьфу-тьфу-тьфу штоп не сглазить.

Так вот, вчера.
Стою я близенько-близенько к хупе, наслаждаюсь, по своему обыкновению, бесплатным шоу (ну, насчёт «бесплатного» это я, канешна, очень смешно пошутила)...

Вокруг шум, гам, бардак и балаган - всё, как и полагается, при торжественной еврейской церемонии.
Жених и невеста с боем пробиваются через толпу гостей к хупе (вот где пригодились навыки, полученные женихом в спецназе)...

Затем ребе-прикольщик долго переставляет близких родственников под хупой: с правого фланга на левый и наоборот...

Наконец, после бесконечных пертурбаций все более-менее стоят: сначала невеста, рядом с ней жених, справа от невесты - родственники жениха, слева от жениха - родственники невесты...

А на переднем плане - мальчик.

Чёрт его знает, откуда он взялся, этот мальчик.
Чей-то родственник. Наверно.
Обычный такой пацан, в коротких штанишках и с ободранными коленками.
И - с бабочкой, болтающейся на тонкой шее (это же еврейская свадьба, шо вы себе думаете?!)...

И мальчик этот с бабочкой стоит точнёхонько по центру - прям на подоле платья невесты.
Чтоб наверняка, знаете ли, ага.

Я вижу лицо невесты и восхищаюсь её выдержкой: она таки улыбается будто хны.
Я вижу лицо жениха и понимаю: ещё секунда - и под хупой будет полный спецназ.

Это же понимают многочисленные родственники, стоящие в хоре. В смысле - в толпе прочих гостей.
Они отчаянно машут руками и громким шёпотом уговаривают малолетнего прохиндея уйти с помоста.

В ответ пацан строит обиженную морду, скрещивает руки на груди аки Юлий Цезарь (sic!) и пошире расставляет ноги с ободранными коленками: типо фигли вы меня отсюда скинете...

Пристыженные родственники оставляют в покое бедного ребёнка.

Наглый мальчишка подтягивает сползающие штаны и втискивается между ребе и брачующимися. Как раз в тот момент, когда ребе передаёт им в руки развёрнутый свиток ктубы*.

Фотографы одновременно щёлкают затворами: вихрастая голова на фоне древне-арамейского...
Зрители ахают.
Чудный снимок на память, врагам не пожелаю.

Мамаша юного иезуита изловчается прорваться под хупу и пытается силой уволочь сопливое чадо куда подальше.

В ответ на беспрецедентные инсинуации маленький, но удаленький шантажист распахивает свой рот во всю его невозможную ширь и демонстрирует непреклонную решимость включить сирену на полную мощь, не сходя с этого самого места. Тоисть под хупой.

Посрамлённая мамаша удаляется с пустыми руками.
Мальчишка гордым орлом взирает на бессильную родню, сгрудившуюся у свадебного помоста.
МишпУха безмолвствует.

Ребе читает благословение.
Невеста вытягивает указательный палец, жених усилием воли прицеливает кольцо.

Мальчишке плохо видно - ребе заслоняет -
и он какбэ невзначай оттесняет в сторону путающегося под ногами старика.

Тут уже не выдерживает мама невесты.

Она цапает чёртова родственничка в охапку и быстро, пока тот не заорал, швыряет в руки его родного папаши (ближайшего другана жениха по спецназу).

Родитель принимает свой позор в медвежьи об’ятия и, зажимая рот отпрыска огромной лапищей (навыки спецназа не пропьёшь!), огромными скачками исчезает со сцены.

Ребе вытирает взмокший лоб рукавом и кладёт стеклянный бокал на пол перед женихом.
Тот со страшной силой обрушивает ногой всё, что у него накопилось сказать за церемонию.

ХРЯСЬ!!!

- Если забуду тебя, Иерушалаим!..

* * *

А вы говорите...

Макиавеллими не становятся, ими рождаются.
Мазаль Тов!

* ктубА - свадебный договор
Апрель

И НЕТ НИЧЕГО СИЛЬНЕЕ

Только закончила просмотр замечательного кино.

Такого, знаете, хрустально-нежного.
Франция отличилась.

Там сразу несколько интересных тем переплелось: и становление писателя, и антисемитизм... Интересных и незаезженных, как на мой вкус.

Но основная тема, на которую наверчен весь сюжет, самая основная тема вообще терра инкогнито в кинематографе.
Я во всяком случае не могу припомнить
ни одного примера, когда бы весь фильм целиком был посвящён именно этой теме.
Теме любви матери к сыну. Сумасшедшей, не на жизнь а на смерть любви! Завораживающее зрелище.

Тема, конечно, сильнейшая.
И действительно практически не раскрытая на экране.

И потрясающе точная и тонкая работа Шарлотты Генсбур.
Прямое попадание.

Ну, это, конечно, моё суб’ективное мнение. Я ведь и сама мама сына, даже двух, и сужу по себе.
Да, любовь мамы к сыну - это самая сумасшедшая любовь на свете.
Если не принимать в расчёт любовь отца к дочери. Но это уже другой разговор.

В общем, дружжи, рекомендую этот фильм от всей души, он будет близок всем без исключения, женщинам, потому что сами пережили нечто подобное; мужчинам, потому что каждый из них имел любовь матери в своей жизни, и она жива в нём до самого последнего его вздоха:

Обещание на рассвете
Франция, 2017
Апрель

ЕВРЕЙСКАЯ ЛОГИКА

Зашла сегодня в обувную мастерскую...

Не, не так.
Значит, сначала.

Прямо с утра на землю израилеву упала страшная жара...

Я иду по городу, продвигаясь сквозь тяжеленную жару, как ледокол.
Заценили образ?
Нет?!
А зря.

Ну, напрягите фантазию:
я прорываюсь сквозь эту грёбаную жару, ломая её бетонные блоки собственным лбом, щеками, боками...
Вау!
КАК
ЖЕ
Ж
ЖАРКО!!!

Теперь представили?
Вот!

В таком состоянии я догребаю до обувной мастерской.
Простой еврейской обувной мастерской в простом еврейском городке.

Вы спросите, какого х... м... для чего мне понадобилась обувная мастерская в эту долбанную жару?
И я вам честно отвечу: х... м... его знает.
Скорей всего я туда заглянула в поисках кондёра. Скорей всего. Но гарантировать ничего не могу.

Короч, догребаю я до мастерской, захожу в её спасительную прохладу и, перво-наперво, перевожу дух. Естественно. Так у нас, у ледоколов, в жару принято: сначала дух перевести.
Затем насухо выжать взмокший лоб.

И уж только с сухим лбом оглянуться вокруг себя: типо, куда это я загребла?!

А!
Так это же обувная мастерская, ясен пень!

И тут же встать в конец очереди, типо порядочная.

ОК.
Стою я себе в очереди, никуда не тороплюсь (патамушта на улице грёбаная жара, вы помните?), а прямо под моим носом, носом ледокола (не забыли, да?) разворачивается следующая нетленка:

хозяин заведения обращается к клиенту, стоящему передо мной:

- Ваше имя-фамилия, пожалуйста.

Тот диктует:

- Басов. Фёдор.

Сапожник старательно записывает. Огрызком карандаша.
На огрызке бумажки.

Я смотрю на этот реликт времени, как зачарованная.

Неожиданно сапожника осеняет:

- Так это что же получается?! Получается, что Басов - он тоже? Тоже один из наших? Еврей?!

Клиент уточняет:

- Который Басов? Который актёр ?

- Ну!

- Отож.

- То-то я смотрю: а похож!

Я тихо оху*еваю: от этой долбанной жары и ещё больше от этих богоизбранных евреев!

Тоисть хозяину мастерской и в голову не пришло, что, возможно, Фёдор Басов - он таки не еврей, а, как раз, наоборот.
Нет!

Многомудрый сапожник мгновенно вычленил суть:
раз Фёдор Басов здесь, в его родной еврейской мастерской сдаёт обувь в починку, значит, актёр Басов - один из наших!

А какие могут быть ещё варианты?!

Боже мой!
Евреи - они такие аиды :)))
Шабат нам шалом!
Апрель

РАСТОЛКУЙТЕ МНЕ

Благословенна суббота!
День, когда правоверные все-все-все имеют возможность отдохнуть после трудовых будней от восхода до заката и после пятничной милонги - от заката до восхода...

Отдохнуть и заодно посмотреть интересное кино. Суббота - самый подходящий для этого день.

Чем я, как самая что ни на есть правоверная,и занялась.

И посмотрела венгерский фильм «Пятая печать». Который вы все, наверное, уже видели, поскольку фильм-то старый.
А я вот только сейчас сподобилась.

Сильнейший фильм!
Мысль, или, если хотите, послание, которое он несёт в себе - одна из основ человеческой сути.
Благодаря именно таким фильмам, кино считается Искусством. Ящетаю.

Разумеется, каждый зритель по-своему толкует увиденное на экране. Разумеется!
Это ведь искусство, а значит, любой понимает его в соответствие с собственным опытом, разумом и мировосприятием.

Я поняла это послание так (не сочтите за спойлер те, кто пропустил этот фильм):
- ни один человек не знает, как он поведёт себя в момент Истины.
Ни один.
Не знает себя.
Себя!
Чего уж говорить о других...

Повторяю ещё раз: сильнейший фильм!
Хотя, конечно, нам, привыкшим к мельтешению на современном экране, поначалу трудно следить за неспешным развитием действия. Трудно сосредоточиться на деталях.
А они важны!
Все до единой.

Потому что во второй части у зрителей случается взрыв мозга - спасибо создателям.
Я ж говорю - сильнейшее кино!

Но!
У меня вот такой вопрос (может, среди моих друзей найдётся кто-то знающий):
- почему фильм называется именно «Пятая печать»?

Полезла в Гугл, почитала разные ссылки...
Как я и догадывалась, это выражение из Библии.
Очень сложно понять смысл написанного, хотя вроде как тексты те на русском.

Вот самый короткий из них:

«5-я печать — убиенные за слово Божие».

Я не увидела связи между посылом фильма, как я его поняла (см. три абзаца выше), и этой самой 5-ой печатью.
И, кстати, фильм вообще не упоминает вопрос религии.
Про веру да, говорят.
Но! Веру во что?
Большой вопрос.

Значит, либо я неверно истолковала фильм, а это всё равно что сказать: ты эту музыку неправильно слушаешь; или: ты это полотно неправильно смотришь.
Либо я не фига не смыслю в Библии, а это верно по-любому без всякой связи с данным фильмом, ибо чего такие махровые атеисты, как я, могут понимать в слове божьем, написанным рукой человеческой?..

И всё же хотелось бы понять: почему такое название?